Como sobrevivir a una pelicula de Terror Adolescente (IV)

La invasion Zombie
Si hace tiempo que no actualizaba, pero aqui va (me echabais de menos), como siempre pongamonos en antecedentes.

Tus amigos se han marchado de puente y tu te has tenido que quedar amargado en casa por que tenias que estudiar para recuperar, entonces cuando tu estabas en mitad de tu sesion de estudio, vamos subiendo de nivel a tu picaro en el WOW, un misterioso brote de enfermedad empieza a devastar todo el mundo, eso lo retransmite en television interrumpiendo todas las emisiones y entonces corre el panico, y tu como estas "estudiando"no te enteras, es mas empiezas a notar que hay menso gentes en el server, pero no le prestas atencion por que como tu server es sudamericano, no tienes ni zorra de las costumbres de estos, pero entonces hay un momento en que llegas a la realidad y es cuando se cae el server, se va la cobertura y se jode las descargas de internet, eso te jode y sales de tu cuarto para picar algo y entonces ves todo lo que esta pasando y te quedas mierda... invasion zombie y yo sin doritos.

Intentas llamar a tu pareja, pero como no hay cobertura, decides ir a buscarle en esa gran idea heroica, si por que tambien esta esa opcion de irte con tu familia, pero tu colega el enrollado te debe 20€ por que le pagaste la entrada para Kiss (si, tengo que decir que ya tengo mi entrada y esto lo he metido por fardar) y tu pareja pues tiene esa edicion especial con capa cromada de tu comic favorito, el cual se lo prestaste para que leyera algun comic y se aficionaba a tus gustos, hace ya dos años, asi que claramente vas a buscarles.

Sales de tu casa y ves como vienen a por ti.
A) Los zombies: Hay tres tipos de zombies, y a la vez en ello hay muchas subdivisiones, es decir dejemoslo en que son pokemons, bueno os voy a aclarar los mas tipicos.
-1º Zombies: estos son lentos y debiles, vamos que de una collejas, les revientan la cabeza, la mejor arma para matarlos son un escupitajos en el ojo, es mas estos son mas lentos que el fordcito de tu familia.
-2º Infectados: Estos son zombies, con el mismo aspecto, que zombies pero con una gran diferencia estos son rapidos, vamos la misma velocidad que cogen las viejas en las rebajas, pero con mas ansias asesinas y deseando comer carne, la mejor forma de eliminarlos, es la mas sencilla y facil, disparar, disparar y disparar. Aqui estos tienen diferentes formas, delgados, gigante, que escupen acido... vamos la repera en bicicleta.
-3º Parasitarios: Si estos son mis favoritos, estos son controlados por un parasito, que la verdad no es comun, solo ataca a las familias, de mellizos, trillizos, y cuatrillizos, por que todos los infectados son iguales, y estos son inteligentes, y solo matan por placer usando armas y todo.

Aqui empiezan las primeras, normas:
-Norma 1º: Gasta toda la municion que puedas, no te preocupes, a lo largo de tu huida de la ciudad encontraras armas mas potentes y municion en cada esquina. -Norma 2º: No me seas penco, por favor, haber es tu sueño, asi que antes que nada dirigete auna buena tienda de ropa y vistete lo mas pro, que puedas y lo mas pro que sienta tu corazon, es decir cuero, nada de chandal y colores chillones , que lo unico que hacen es acer que destaques mas que mi pequeño pony en una reunion de caballos rabioso.

Pero no estas solo, no cuando avates a varios de ellos facilmente, por que llevas años entrenandote para esto y es el sueño de tu vida y tal, te encuentras a
B)El grupo: Si son unas cuantas personas que se han salvado de la infeccion y tambien luchar por sobrevivir, estas son:
-1º El anciano: Si este es el tipico abuelito pro, que cada dos minutos esta diciendo eso de "ya lo veia yo venir y con Franco no pasaba", siempre se estara quejando pero, no sabes como ni porque es el que mas zombies mata y el que menos daño recibe.
-2º El funcionario negro: Bien que guay, te ha tocado uno de ellos en el grupo, tipico hombre en el grupo que lo unico que hara es tomar un cafelito en la situacion de mayor riesgo y decir eso es por que soy negro, o la de tranquilos el gobierno nos salvara.
-3º "El Hombre": Si es el ser callado y misterioso, que solo dice chistes cabrones y sexuales, es decir el tipico machito que mola por sus enormes tatuajes y su moto.
-4º La tia buena y su hermana pequeña: Esto viene en pack, basicamente ella es la tia con la que siempres has soñado, guapa, buen cuerpo, que escucha la misma musica que tu, le gusta los mismo comic, si salvo una pequeña pega, quien te coge cariño es la hermanita.
Y para completar el grupo estas tu, si el unico que en una invasion zombie se viste como Angel de Buffy cazavampiros, todos cogeis armas y botiquines de un camino que se habia chocado por que si y os preparais para la aventura.

-Norma 3º: Haber coge una mochila del decathlon esta es la mas pro para transportas cosas y apenas se nota el peso, por que es mejor llevar armas que ir sin nada.
A largo de tu huida por la ciudad la cual misteriosamente hay un monton de incedios y coches chocados, mas que un ataque zombie parece mas bien la final de un sevilla betis, pero bueno y sientes la tierra temblar, y la vez a ella que se acerca lentamente y gimiendo a ti, si el zombie de la amiga gorda, dios es mas horrible a como la recordabasy sin pensarlo empiezas a vaciar todas tus cargas de todas tus armas sobre ella como si te fuera la vida en ello, cuando ella cae al suelo, tus compañeros te dicen que ella estaba viva que no era un zombie.

-Norma 4º: Si convulciona le disparas , preguntas si es epilectica y si no contesta, vuelves a disparar.
Oyes en un coche de la policia que un helicoptero recogera a los supervivientes, y ese ruido hace que todos los zombies a tu alrededor empiezen a atacaros en manadas y empezas a luchar por tu vida.
-Norma 5º: Dispara, a la cabeza siempre a la cabeza.
-Norma 6º: Intenta salir con vida de alli, pero si alguien a de morir, que sea el negro
-Norma 7º: El abuelo, os curara a todos, por que resulta que es un ex-militar, asi que evita que tus balas no vayan al el, que vayan al negro
-Norma 8º: No le pegues fuego aun zombie, el unico zombie bueno es el muerto reventado, ni se te ocurra prenderle fuego a uno de ellos.

Llegais al lugar y descubres que todo es un virus creado por una empresa andaluza que se le fue la mano y ves como unos aviones pasan de largo y empiezan a bombardear la ciudad, y entonces se te ocurre la brillante idea de ... oye por que no cogemos un coche, y todos salis de la ciudad y ya te rencuentras con tus amigos, que no han sido infectado, por que como hacia mal tiempo se quedaron haciendo noche de halo y todo sois felices, por que el virus se ha erradicado.
Ahora dos consejos utiles:
-Ponte una armadura, los dientes de estos no roñen el acero.
-No te hagas el Heroe, solo si la tia esta rematadamente buena.

Bueno y aqui me despido esperando haberle echo sonreir, y si esto mas bien que sobrevivir a una pelicula de terror adolescente, es mas bien sobrevivir a un videojuego de terror adolescente.

Cineforum (IV)

2012
No, no es la fecha en la que me echare novia. Y para dejarlo claro SPOILER!!!!!!!!!!!!!!, despues del aviso continuo.

A raiz de unos experimentos llevados en China se descubre que a raiz de una mina , el agua se calienta demasiado por que al haber un aumento en las manchas solares crea unas particulas con nombres de cereales que hacen que... Vale reconozco que esto se esta volviendo tecnico, lo dire mas facil, que por que el agua se calienta se hace el fin del mundo...Ya os he perdido a la mitad de mis seguidores, asi que a ver si os pierdo a los demas.

John Cusack, es un padre divorciado y escritor fracasado que se va con sus hijos de acampada y alli ve como pasan cosas y advertido por un zumbado que pasaba por alli llega a la conclusion que el mundo se va al carajo y coge a sus hijos, un chico y una chica que es la viva imagen de mi querida Molly Hayes de los Runaways, su mujer y el actual novio de esta, y ya en pleno minuto 50 salva a su familia de un terremoto en plan Alone in the Dark el videojuego.
Aqui os dejo el video del juego para que os hagais una idea,
http://www.youtube.com/watch?v=zctwKsqiPsM

John empieza bien va trajeado cosa que la da prestigio, se hace con un mapa,mientras el zumbado le pasa lo que todos pensais que le va a pasar , y mientras huye en una escena con explosiones volcanicas y lucha por llegar al avion, gracias al mapa llegan a al Tibet, en donde se montan en la furgoneta del Dalai Lama, Ay Dalai Lama, Dalai Lama, Dalai, (si mi madre esta que no caga con el sing star de Mecano), alli ven que una parte esquisita de la poblacion se va a salvar por que el gobierno preveniendo esta castratofe ha contruidos unas naves y eso... vamos que hace una naves to pro, pero la lian parda en hacer un parque infantil.

Mientras estan presentando la nave, el cientifico que descubrio todo, dice la genial frase de: "¿Que posibilidades hay de que el escritor del libro que estoy leyendo, un escritor que pocos libros ha vendido, de subir a esta nave?, respuesta, todas, es John Cusack salvando su matrimonio, el puede hacer de todo.

Y al final mediante unos tejemanejes del destino se salvan todos y la pelicula acaba con una genial frase considerada una de las mejores frases de la historia mundial... "Ya no uso Bragitas magicas"... Hay se va a la mierda , todo final emotivo de literatura, vamos ni Tolkien.

Y ahora como seria la pelicula en España, claramente lo del cambio climatico y tal, se descubriria por los callos de la Tia Paca, que es experta en predicciones del tiempo y esas cosas a traves de su dolor de pies y demas, entonces nuestro protagonista es sin duda, el John Cusack español, si ya sabeis a quien me refiero a Fernando Tejero, mataria por oirle gritar, un poquito de por favor mientras huye de la grieta, este no seria un escritor fracasado, por que aqui en España, decimo que el protagonista es un escritor y ya consideramos la pelicula de genero fantastico.

Bueno , Fernando es el tipico padre de familia fracasado, que apenas le da para comer, por que su ex mujer, le pide mucho la manuntencion de sus hijos, (ya la pelicula atrae a mas publico) y claro esta, que con el sueldo de obrero de la construcion no da para mas, y bueno no seria la destruccion mundial, seria solo la de la peninsula iberica, por que no hay presupuesto para actores extranjeros, el su familia intentan huir de las furia de los elementos, hasta que se salvan, pero no por el gobierno, no ellos no tienen dinero, todo va para el carril bici, entonces como se salvan, facil ellos llegan a Soria en donde un grupo de pastores han construido unos fuertes de piedras y alli los protagonistas se salvan del desastre.



Bueno, pero otro de los papeles que me gustaria que hubiera en la pelicula, seria la del presidente del gobierno, no seria ni ZP, ni nada, el presidente tiene que ser alguien que se sacrifique por lo que mas quiere, que seria su pais, y solo considero a una persona capacitada para eso, si me refiero a Don Manuel Ruiz de Lopera, imaginar eso de, Españoles estabamos en la UVI, con receso economico y eso, pero os juro que habra paraguas para todos...
Bueno y eso, habria muchos cameos de hombres y mujeres del tiempo, y un terremoto destrozaria el programa de Ana Rosa.


Bueno y ahora deberia de poner el link de la pelicula y tal como hago normalmente, perooooo, como esta en el cine, paso de poner una cosa acuñada por mi colega Ryoga como... SCREENER DE MIERDA!!!!, asi que verla al cine o comprarsela al moro.

Y aqui me despido, bueno espero que este humilde loco , les haya echo sonreir.

Como sobrevivir a una pelicula de terror adolescente (III)

La Invasión Extraterrestre

Bueno bienvenido otra semana más a mi guía de supervivencia, ¡¡guay!! ¡¡yupy!! ¡¡que ilusión!!

Como siempre pongámonos en situación, este año os habéis puesto puos vendiendo mantecados y habéis conseguido un pastizal para ir de viaje de fin de curso y os atrevéis, por que no es un destino normal y por que no cabe más gente en Ibiza, os vais a Nueva York.

Vais a cumplir vuestros sueños vais a la gran ciudad e ilusionado no puedes dormir esa noche y al montarte en el avión a unos minutos antes de despegar te empiezas a quedar sobado y de repente te despierta un a voz aguda que grita que vamos a morir todos, te despiertas y ves a la gorda gritar como una perra, claramente piensas que la muy idiota no se ha tomado la medicación.

Después de unas horitas llegáis a Nueva York y os separáis en grupos de amigos y hacéis lo típico que se hace en esa ciudad, comer perritos mientas imitáis escenas famosas de películas, cuando la gorda se va a un respiradero a imitar a Marilyn rápidamente giráis la cabeza y veis algo maravilloso… ¡¡¡ La fuente de Friends!!! Y corréis hacia ella y cuando os alcanza la gorda ya habéis hecho la intro de la serie y cuando ella se coloca en la fuente y posa de manera “sepsy” empieza a sonar el móvil de tu amigo el facha (la sintonía de las cabalgatas de la Valkirias) y unos extraños objetos empiezan a sobrevolar el cielo de Nueva York. Tú claramente piensas, “me cago en la hostia pa una vez que me voy de viaje, invasión extraterrestre y me va a tocar morir con esta”, y ves como la gorda por la impresión se ha caído a la fuente y le ves todo empapado, (por eso a partir de ahora sientes más atractivo a los hombres.

Para no preocupar al grupo y en plan tranquilizador la rubia sugiere que a lo mejor vienen en son de… y en ese momento la Estatua de la Libertad queda reducida a cenizas por un rayo expulsado por una nave, os quedáis todos sorprendidos y le dices al facha, contesta el puto móvil.

Y ahora si fuese una película de antena 3 empezaría a sonar al canción de Física o Química, pero como es la vida real hay empezáis a correr como unos locos y siendo lo mas valiente posible, es decir bah que amigos, los conozco de toda la vida , yo molo mas, pero sois parados por dos extraños personajes trajeados, un tío y una tía ambos se identifican como agentes del FBI, diciendo que no os preocupéis que no pasa nada… como no tenéis ni zorra de inglés pasáis de ellos y seguís corriendo.

Y aquí empieza la diversión.

Salís del parque y veis como los platillos empiezan a destruir a toda la gente que huye, en tu grupo el friki de los ovnis y la pacifista dicen acerquémonos a ellos son buenos, solo quieren salvar a la humanidad y en ese momento ellos mueren carbonizados y reina la locura… Y empecemos con los principales protagonista.

A) -A)El presidente: En Washington el presidente de turno ve como empieza la invasión y el militar viejales que le protege dice, yo sabia que esto pasaría y el presidente se arma de valor, por que da igual que sea demócrata o republicano, Dennis Quaid es la persona mas apropiada para estos casos, y se dirige rápidamente a la base de aviación mas cercana dispuesto a salvar el día.

El -b)El padre de familia: La familia McKenzie es una familia normal, justamente ese día John y su mujer Susan se marchaban a un picnic con su pequeño hijo Tommy y el perro familiar Brandon, da igual el día que se produce al invasión , no importa que sea miércoles ellos iban de picnic.

EllEllos están parados en un puente, hablando de sus cosas, Tommy dice nubes raras Papa. John se queda ostiaaaarll y recibe una llamada del presidente, si John es uno de los militares más jóvenes y mejor posicionados y en ese momento el OVNI mas cercano les impacta y ellos se separan.

Lo-C) Los Agentes del FBI: Si más conocidos como Tuputa Mulder y Scally, ellos siempre piensan que todo tiene una explicación lógica, bueno unas naves extraterrestres están destrozando Estados Unidos, cosa que bueno pasa todos los días. Y en mitad del caos empiezan a investigar.

UsUstedes, los scobbies compuesto, por la rubia , el novio de turno, tu pareja y el colega enrollado, a la gorda la habéis perdido de vista, empezáis a huir esquivando a la gente, no tenéis ni zorra de Nueva York, pero usáis vuestros genial instinto cofrade, es decir acostumbrados a la semana santa, corréis en el sentido contrario al que va la gente, es decir que al gente en teoría va todos a ver el paso aquí vendrán a ver los ovnis, como no acabáis en mitad del ataque.

En En ese momento el novio de la rubia se cae al suelo y un platillo se abre delante de el y tú, vete a saber si te cae bien o es por que es el único que tiene la Xbox en el grupo, corres hacia el dispuesto a salvarle.

Tu Tu pareja grita e intenta correr también hacia ti, pero aparece John Mckenzie que la agarra y le dice a la rubia y al enrollado que le sigan, ellos, como no, no entienden una mierda lo que ha dicho pero la rubia le sigue por que esta bueno, y el enrollado por que la que esta buena es la rubia y se marchan dejándote a ti solo y al novio de turno y empieza a descender el alienígena.

EsEsta cosa es diez mil veces mas fea que la gorda y su madre juntas, dios es horrible solo tiene tentáculos y ojos, el novio de turno suplica que no le hagan daño y tu le suplicas que el daño se lo hagan a el, y el alienígena saca una pistola dispara al novio de turno y lo carboniza en el acto, y tu viendo próximo tu fin, piensas claramente y te entristece saber que no podrás sabes el final del anime de Naruto, tanto relleno para mierda. Cierras los ojos y sientes como te arrastran a dentro del platillo.

AhAhora pasemos a la familia Mckenzie, la mujer y el hijo se escapan huyendo por un túnel seguidos por el fiel Brandon el cual huyo por una fila de fuego creada por una explosión se encuentran con los agentes del FBI, estos hablan y deciden ir todos juntos al refugio cercano, cuando llevan un rato caminando se encuentran con John, tu pareja, el amigo enrollado y la rubia y ven en una tele como te suben a ti al platillo y John, tu amigo y tu chica deciden ir a salvarte, mientras que los Mckenzie y la rubia se van al refugio juntos a los agentes.

MiMientras el presidente esta dando una charla a todos los pilotos, diciéndoles que es la mayor crisis a la que se ha enfrentado la humanidad, que da igual la religión que tenga cada uno todos serán… y en ese momento entra John, tu pareja y tu amigo el enrollado, entran en la sala y el presidente explica el plan, que será todos los caza lucharan contra las naves pequeñas y luego los dos aviones superpolla que tienen, si solo dos por que todo el presupuesto redefensa lo ha gastado en el carril bici, destruirán la nave madre, el se ofrece como piloto de una de las naves y mientras que de la otra se ofrece tu colega el enrollado, el presidente le pregunta, si sabrá manejarlo, cosa que tu colega responde que ni zorra pero como es uno de los protagonistas lo sabrá llevar to crema.

Mientras tu te despiertas, y ve como te saluda un extraño extraterrestre peludo con un croissant por nariz, que te explica que los que te acompañan son los elegidos de cada especie de los planetas que estos han invadido, ves que quienes te acompañan son el, una especie de cacahuete africano y un perrito muy mono que te coge cariño ense

guida, te levantas y avanzas y sales de la celda utilizando tus dotes de improvisación, es decir que se

olvidaron de cerrar la puerta, llegas a una sala de la nave, la cual te recuerda a un bar gay con tantas lucecitas, y ves las armas de los alienígenas, y te quedas así como, diez minutos observándolas, intentando entender… por que tienen gatillos si los alienígenas no tienen manos…

La rubia esta dirigiéndose al refugio con los Mckenzie y los agentes y observa que la agente Scally esta mas enfadada de lo normal, entonces se percata que tiene una arrugas muy antiestéticas en el cuello y le da el siroco y en mitad del camino de refugio se descubre ante todos que ella en realidad era una alienígena de otra raza que había sido enviada a la Tierra para conquistarla poco a poco, muestra su verdadero aspecto y Tuputa vomita, viendo que era eso lo que se había tirado y cuando Scally ríe, la señora Mckenzie le corta la cabeza con una señal de trafico y un pequeño ser sale de ella el cual es devorado por el perro ya si se salvan de otra invasión y en ese momento los aviones sobrevuelan el cielo empezando la batalla por la libertad de la humanidad.

Mientras tu después de haber alimentando a las cucarachas esas negras gigantes que había en al nave con el cuerpo de la gorda. el cual habían diseccionado los extraterrestres. Y después de haber acabado con ellos descubres, que estas en una nave que esta anclada en la nave madre y en la cabina de mando a la que has llegado y descubres que los mandos de la nave son igual que el joystick que se usaba en el Ace Combat.

Mientras el Presidente y tu amigo el enrollado luchan para llegar a la nave madre, ambos tararean canciones, el primero como no el himno de la independencia y tu amigo pues como es una situación única en la vida tararea Duel to Face de Star Wars, y claro tu sintonizas la radio de tu nave y después de pasar por Radiole llegas a la sintonía de la nave de tu colega y mediante un montón de tiros, de laseres y de misiles, destruís la nave madre y así salváis a la tierra.

Después tu amigo el enrollado se hace rico gracias al libro que escribió llamado “Como salve al planeta junto al Presidente” y ese es el mejor viaje de fin de curso de tu vida.

Dos consejos útiles:

-1º: Si un OVNI os esta disparando rayos laceres huid de ellos siguiendo una línea recta, los rayos son disparados en una secuencia en Zig-Zag.

-2º: Elegid un lugar más pequeño para visitar, los alienígenas siempre quieren empezar a lo grande.

Y aquí se despide este humilde loco esperando haberle arrancado una sonrisa.

Cineforum (III)

El Republicano

Bueno... si otra pelicula de terror, si es la que vi en la noche de Halloween, si... bueno...
Haber la pelicula esta dirigida por David Arquette, que muchos no recordaran como Dewey, el policia de Scream, vamos el que se zumba a la Monica de Friends, la cual sale en esta pelicula, no se donde pero segun los creditos sale, cosa de estar casada con el director.


La pelicula empieza con un niño que esta viendo la tele, y se va con su padre a una tala de arboles la cual es impedida por unos Hippies que amenazan al padre del chico y el niño se enfada y coge una sierra mecanica y mata al jefe de los hippies con uno de los mejores efectos en una pelicula de terror de la historia.


Pasan los años y se va realizar un festival hippie como el woodstock y alli se dirigen los protagonistas , que son un grupo de amigos compuesto por tres parejas, de la cual mas vistosa, una formada por una negra afro y un nota que conduce, otra por una tonta y el shaggy en plan bob el silencioso y la de la protagonista, que es la unica rubia y el novio penco de esta.


Los scoobies como los llamare ahora son una pandilla que van ciegos siempre salvo la protagonista, la cual no se droga , desde que tuvo una discusion de con su ex y tuvo un mal viaje.
Despues de conocer a los personajes y ver que sufren desgracias ya empiezo a pensar en el orden en el que van a morir, aqui la quiniela se jode, por que la protagonista es la rubia, lo unico que tengo claro es que el Shaggy morira por que me cae bien.


La policia empieza a descubrir unos asesinatos brutales cercas del festival y sin saber quien es el asesino empiezan a investigar, los dos policias el gordo y el pro se dedican a vigilar todo el festival.

La negra y el que conduce se van a dar una vuelta pra un folleteo rapido, cosa normal que se hace cuando hay una racha de crimenes, y cuando estan ahy en el tema son atacados por unos chulos que les llevan persiguiendo toda la pelicula y mientas la escena de persecucion aparece el asesino que se ceba con ellos y ahy vemos al asesino... un tio con una mascara de Reagan... y todo trajeado.... bueno es original... si... seguro que el Arquette estaba tambien en una plantacion cuando tuvo la idea del guion.
El primero en caer es el conductor y me cabree ... dios si es blanco, por que... y luego su chica.

Despues al rato y otras muertes mas de relleno, la rubia mientra sus amigos van mas drogados que un cumpleaños de la familia de mi padrastro, la chica descubre que su ex-novio esta alli y despues de descubrir que la tonta y el Shaggy han caido ya, le dice que es un asesino y se queda el ex... Etoooo y en ese momento aparece el asesino y cuando esta apunto de matar al ex, este suelta la mejor frase de la pelicula: "PERO SI SOY REPUBLICANO"... repito, que guion señores.

La rubia huye mientras el asesino mata a su ex y a su novio y despues va a perseguirla y la pelicula llega a su momento mas critico el asesino delante de la chica y ya se sabe que el asesino es el niño que mato al Hippie y entonces... bah no lo cuento si no no tiene gracia que veais la pelicula , por que el final es lo mas guapo de la pelicula.

El republicano (pelicula)

La version española estaria clara, basicamente el grupo de amigos seria los 6-pack , que eran un programa penco de cuatro pero mas o menos es lo mismo y ellos irian al Viñarock, para ver a sus grupos favoritos pero le atacaria el malvado asesino con la mascara de Aznar.
Cuya historia era que en su juventud era un hijo de derecha y cuando salian sus padres con el de un mitin d elas juventudes del PP fueron atacados por unos comunistas y el niño cogio un ladrillo y los mato a todos... esto causo una gran repercusion y tres especiales del programa de Ana Rosa y ya de mayor se dedico a matar toda gente parecida a la que va al rio.

Bueno y aqui me despido diciendo que os bajeis la peli que tiene tetas y espero haberles arrancado una sonrisa.

Como sobrevivir a una pelicula de terror adolescente (II)

La casa encantada
Comenzamos esta semana con otro de mis cursos de superviviencia, como siempre pongamonos en situacion.
Bien, va a comenzar un largo puente y tu con tu grupo de amigos y decidis, iros de viaje todos juntos. El grupo esta compuesto por ti, por tu pareja, por tu amigo el enrollado, tu amiga la rubia y su novio, y bueno la amiga gorda (la cual vemos aqui en su ultimo cosplay)
vamos la tipica tia que a nadie la cae bien , y bueno decidis iros a...

Una casa rural perdida en el monte: Cogeis el coche y cuando os acercais a unos 10 kilometros del lugar en cuestion, todo el cielo se pone negro y los moviles se quedan sin cobertura, la amiga gorda empieza a quejarse y os suplica que volvais, tu como has pagado ya la reserva decides apretar el acelerador e ignorarla mientras te preguntas como coño ha venido con vosotros.
Hay muchos carteles en el camino que parecen arrancados y todos los arboles estan marchitados, por lo que logicamente piensas que el ayuntamiento esta bastante ocupado realizando el carril bici y por eso no dispone de presupuesto para arreglar el parque forestal.

Llegais a la casa y alli veis que tiene un aire como de gotico rodeada entera por un bosque y un pantano, y de repente sientes un extraño escalofrio en tu espaldas, el cual piensas que son provocados por los gritos de la gorda, entrais dentro y el aspecto de su interior es maravilloso, pero hay una pega hace mucho frio y parece que la calefaccion no funciona, pero bueno la situacion promete, abris las maletas y os sentais a cenar, entonces el amigo enrollado que habia estado dando una vuelta por la casa te trae un libro negro que encontro y como tu sabes latin te lo das para que lo leas y tu en mitad de la cena te da por leer una pagina al azar "Azatarum Veniderum Oscurae" y entonces escuchais un fuerte ruido y le echas la culpa a la gorda, diciendole que no se tire gases a la hora de comer.

Llega la medianoche y empieza una tormenta fuerte y os vais a dormir, a la mañana siguiente os despertais y veis en mitad de la entrada crucificado en el suelo al amigo enrollado y vas corriendo hacia el , y mientras lo abrazas y lloras su perdida, gritas " por que no se ha muerto la gorda".
Y entonces armandote de valor coges tu telefono y ves que no tienes cobertura, puto fin de semana rural gritas y te diriges al coche y cuando llegas alli ves que este no funciona y piensas, cago en al ostia se han cargado al unico que sabe de mecanica... PUTO FIN DE SEMANA RURAL.

Empezais a investigar todos juntos y aqui el camino se deriva en tres opciones.

A) La casa maldita: Si soys la leches mira que hay paradores en donde pasar el fin de semana y cogeis la unica casa que esta maldita, noral tu que esperas de una casa construidas sobre un cementario republicano de la guerra civil y entonces recuerdas que quien eligio el parador era la rubia, y le preguntas donde buscastes el hotel y ella te responde pues puse en el google casa con encanto y luego lo buscas en el google y ves Hostal encantado y te quedas me cago en la hostia.

Empiezas a intentar salir de la casa y mientras caen tus amigos uno tras otro asesinados por extraños fantasmas y solo quedais tu pareja , la gorda y tu, descubris que de la casa solo puedes salvarte mediante un sacrificio humano entregado por propia voluntad, claramente tu lo tienes claro, sacrificarse es un acto noble, eso convertiria a la persona que lo hiciera en la madre Teresa de Calcuta y tu lo tienes claro quieres ese gran honor asi que tu te sacrificas y ... le das la patá a la gorda y tu y tu pareja os salvais.

B) La Secta del Mal: Mientras estais investigando como salis de la casa, tu chica descubre un libro misterioso donde todo parece que la casa esta construida en una zona controlada por una secta adoradora de un demonio de lo mas parecido a un guiso gallego que te has encontrado en la vida y descubres mientras tus amigos mueren lentamente que en la casa en la que estas mediante la sangre de los sacrificados por la causa resucita el brutal demonio de la tumba.

Los asesinos son unos humanos que de tanto comer pescados se han convertido en uno seres absurdos, que mas que miedo dan ganar de darle palmaditas en la espalda y decirle que penita tio.

Entonces llegais a la tumba del monstruo y preseciais el levantamiento de este en mitad de una misa, pero actuas rapido y pensando en el bien de la humanidad que no debe sufrir la ira de un demonio tan feo y por que unos putos gallegos te han jodido el puente y como un gran acto de valentia le echas al monstruo a la boca a tu genial amiga la gorda, y el monstruo muere como si hubiese sido envenenado, y tu pareja y tu salvais el dia.

C)La Maldicion: Si, estais perdidos no sabeis como salir de alli, y empezais a caer uno tras otro, quedando entonces tu, tu pareja y,como no,la gorda.

Te percatas de que esta ultima actua d eforma muy rara y la miras a los ojos y ves una chispa de poder que sale de sus ojos y sin dudarlo gritas "BRUJA" y cogiendo a tu pareja intentais huir de ella , pero va mas rapido que vosotros ,es lo que tiene volar y esas cosas.

Ella explica que se habia echo pasar por vuestra amiga por que queria devorar cinco jovenes almas para conseguir la vida eterna y esas cosas pues jode la verdad, ella cambia a su verdadera forma y tu piensas y mientras usas toda su furia hacia ella te la cargas con fiereza increible que nadie ha podido igualar. Y entonces salvais el dia.

D) Tres consejos utiles:

-1: Si la habitacion del fondo a la derecha emite desde sus puertas cerradas una enumeracion de luz y oscuridad no la abras, por mucho que tu logica lo diga, no estan haciendo fotocopias.

-2: Si hay un cambio constante entre la temperaturas mientras cambias de habitacion, no tiene nada que ver con el efecto invernadero, asi que llevate ropa de entretiempo, que aunque no te salve la vida al menos no pillas una pulmonia.

-3: NO INVITEIS A LA CHICA GORDA, si esta no viene casualmentes estares salvados.

Y para acabar, pasa de los puentes y quedarse en casa jugando al Tekken o al Guitar Hero, esto es mucho mas sano.

Y bueno si ustedes chicas con un poco mas de peso de lo normal, no sentirse ofendidas no me meto con ustedes, me meto con la gorda que cae mal seguro que todos conocen a una de esas.

Y aqui se despide otra vez un humilde servidor, esperando haberles arrancado mas de una sonrisa.

Cineforum II

Frecuency
Hoy en cineforum hablamos de unas de mi peliculas favoritas de toda la vida.
Frecuency, esta es la idea de un guionista que en una noche de farla y alcohol tuvo la brillante idea de escribir este guion tan realista.

La pelicula empieza con John Sullivan un policia fracasado al que le acaba de dejar la novia, por que no quiere bandonar la casa de su padre que murio en un incendio hace treinta años y en esa noche encuentra la vieja radio de su padre y la pone... Bien hasta aqui ya piensas que ahora hablara por al radio conn una chica y encontrara el amor y justamente cuando vas a quitar antena 3 para poner telecinco descubres que empieza a habalr con un hombre y te quedas, dios cine gay, pero no por que casualmente hay una extraña racha de aurora boreales en NUEVA YORK, hombre yo de naturales no entiendo pero segun la wikipedia... "La aurora es un brillo que aparece en el cielo nocturno, usualmente en zonas polares" y yo mucho de geografia no entiendo pero... yo juraria que nueva york es eso rojo del mapa...


Bueno a lo que iba... Habla con su padre en el pasado.... DIOOOOOOSSSSS una peli de paso de tiempo, mola y ya te engachas. John le salva la vida a su padre diciendole como debe salir del edificio en llamas en el que se quedo encerrado (el padre era bombero) y se lo dice venga a saco, sin pensar en nada mas. el padre se salva y el bueno de Johny crea una cosa denominada... PARADOJA TEMPORAL en donde su padre seguia vivo hasta que se murio de cancer.
http://www.youtube.com/watch?v=w9mcUVfTocw&feature=related

Al cabo d eun rato john se da cuenta que como su madre no dejo de trabajar por que su padre seguia vivoy entonces fue asesinada por "el asesino de Nightingale" que e suno que actuaba por alli, John se dedica a impedir los casos cogiendo las fichas policiales de los casos y mandando a su padre a impedirlo, el ve al asesino y consigue sus huellas y las dejas escondida para que en el futuro la encuentre John se descubre quien es el asesino, un viejo policia y este al sentirse acorralado va a por el padre y el hijo a la misma vez.

En la trifulca el padre hiere con uan pistola al asesino del pasado y en el futuro se ve mediante una paradoja temporal como pierde la mano y cuando esta a punto de matar a John mediante otra paradoja temporal por que el padre habai dejado de fumar, se cambia la casa y en ella aparece su padre que de un tiro de escopeta se carga al asesino del futuro por que el del pasado huyo... Casualmente en el transcurso de la historia el padre apenas ha envejecido. Y acaban todos jugando al beisbol.
Mi pregunta es principalmente... ¿que coño pinta una Aurora boreal en Nueva York y por que dura cerca de una semana?


Ahora como seria la pelicula si se realizara en España... bueno aqui seria en plan "Cuentame" y la radio contactaria con el futuro no por aurora boreal, eso es una mariconada muy dificil de explicar aqui, aqui seria por que una lluvia de granizo desvia la antena y aqui el padre seria sin duda el mejor padre de la ficcion española... Antonio Resines si quien no ha querido ver a este hombre haciendo el papel que nunca ha realizado... si el de padre, por no hablar de quien seria el hijo, yo pienso que para ese papel el cual lo bordo el genial Jim Caviezel, debe ser alguien con personalidad, alguein quepueda ser tanto malote y al vez tener gran corazon , alguein que tenga un fuerte atractivo masculino, que le gsute las niñas , y a las madres aunque no soporten lo rebelde que sea, vamos un policia que sea malote... El Quimi de "Compañeros" vamos el Jeams Dean español , aqui vemos ese cuerpo.
Claro esta que el papeln principal seria la madre que es un papel perfecto para la Obregon, y me direis todos ¿por que?, sinceramente quien no la quiere ver morir.

La pelicula seria parecida salvo que las preguntas que le demostrarian al Resines que habla con su hijo seria quien gana Eurovision y el final que mas que un partido de beisbol estan haciendo una barbacoa en Cazalla.

Bueno y aqui se despide este humilde loco con otra de sus peliculas.

Como sobrevivir a una pelicula de Terror Adolescente(I)

El Asesino en serie
Se que no tiene nada que ver con el tema pero me mola el dinosaurio.

Bueno saludos cinefilos, hay muchas peliculas en la vida, muchas de todo tipos de generos y todas nos pueden ser util en algun momento de nuestra vida, por eso desde hoy os dare consejos en mi guia. "Como sobrevivir a..."
Hoy esta dedicadas a esas peliculas de asesinatos de adolescentes, por parte de un asesino en serie.

Pongamonos en antecedentes te despiertas un dia de repente y por que si pones la tele y lo primero que ves es el telediario que esta diciendo que ha aparecido muerto un joven que conocias y aqui empezamos.

A) Las tres normas: Si hay tres normas basicas que siempre que se imcumplan esa persona morira.
-Norma 1ª: Hay que ser virgen.
Si esa es la norma uno, esta norma daria lugar a la escena de quince minutos en donde casi el ochenta por ciento de la poblacion que va al rio es exterminada de una forma brutal por el asesino, si muy pocos se salvan.
-Norma 2ª: No debes beber alcohol ni tomar estupefacientes: paso de hacer control C en lo anterior...
-Norma 3ª: Nunca, nunca, nunca, deberas decir ahora vuelvo por que nuncas volveras, es lo que tiene.

B) El origen de la persecucion: Normalmente no es muy normal que un asesino en serie te persiga por que si, hay varios motivos el primero y el mas sencillo es el famoso lugar equivocado momento equivocado, viste como el asesino hacia algo y bueno a parte de cabrones los hijos de puta tienen una memoria excelente, el segundo de estos motivos es el que le tocaste las pelotas bien tocadas, lo atropellaste, le insultastes, o le gastaste una broma, son muy rencorosos los mamones y por ultimo el motivo que es menso frecuente y este es tu puta madre, literalmente si tu madre o tu padre la liaron parda en el pasado y por eso el asesino va detras tuya, bonita hipoteca que te han dejado tus padres.

C)El asesino: Normalmente el asesino no es malo de por si siempre hay algo quele vuelve malo, siempre sons eres traumados por tonterias, la muerte de sus padres, el maltrato psicologico que sufria de pequeño, Tio Tom por que me tocas ahi..., todo esto son las principales cosas que hacen que se forme un asesino. Todos ellos les encnatan atacar con su arma favorita un cuchillo jamonero del Navidul con lo que acaban con todas sus victimas y bueno viste de una manera diferente cada uno pero con unas ropas sacadas de la seccion asesinos otoño invierno del corte ingles por que da igual que epoca del año que sea van mas tapado que el coño de una monja, y bueno para destacar lleva una mascara o van vestidos como el capitan pescanova.

D)La importancia del grupo: El asesino no ira solo a por ti, no en el bote tambien han caido tus mejores amigos, menudo regalito de navidad les has hecho hijo de puta, pero estate tranquilo si en tu grupo hay rubias y negros conseguiras sobrevivir mucho, el asesino les encantan asesinarlos los primeros seguros que son como pequeñas gacelas heridas (en cambio si tu eres un negro o una chica rubia, cariño tu no eres el protagonista para nada). Otra de las principales cosas es que siempre debes de ir en grupo, por que siempre que este solo, cosa bastante logica que os persiga un asesino y pases de tus amigos para dar un paseo. Y nunca confies ni en tu novio si eres chica, ni en tu mejor amigo si eres tio, que seguro que son el asesino.

E) El refugio: Sea iglesia, casa, o cementerio, no se como lo hara pero el asesino siempre accede a su interior, es muy logico el momento de voy a hacer tal cosa y ese sera tu final. La mejor manera de refugiarse es salir con un coche por patas.

F) No te encariñes: Da igual si es un regalo de tu tio de Umbrete pero ese piano acabara estampado en la cabeza del asesino y si es un perrito muy mono, pero en el minuto 45 estara muerto.

G) 5 Consejos que te salvara la vida:
-1: Nunca bajes al sotano: nunca, si lo haces es tu fin, es pura logica quien coño baja al oscuro sotano para recoger algo con un asesino a los alrededores.
-2: Tranquilidad: podras huir perfectamente el asesino se lo toma todo con calma, te da tiempo de ir a Lisboa y comprar toallas y volver.
-3: La llave que abre el coche es la que lo arranca: yo no se de coches pero es lo que me resulta mas logico.
-4: Por mucho que llames la casa a la que llames estara abandonada: A saco buscate la vida para colarte y tapa el agujero.
-5: Lucha contra el asesino: haber no me seas idiota la policia os tomara como adolescentes drogados y bueno se descubre que el asesino no tiene ni media ostia y podras acabar con el si os unis facilmente.

Y aqui me despido ya hoy espero que mis consejos os sirvan para sobrevivir un dia mas.
Se despide de ustedes este pobre loco.

Cineforum I

Evil Dead: Posesión Infernal
Si desde hoy cada semana intentaré poner mi opinión sobre una película.
La de hoy es la primera parte de una de las mas famosas sagas de terror (guiño, guiño) de la historia. Posesión infernal cuenta la historia de cinco amigos, dos parejas y la hermana de uno de ellos; los cuales se internan a pasar un fin de semana en una cabaña abandonada en plan okupa por que somos estudiantes y eso, que vamos mas pelado que una rata.

Ellos llegan y descienden del coche notando un aire frio bastante extraño para esa epoca del año pero bueno ellos con dos cojones entran en al cabaña, al caer la noche y en la cena la hermana del protagonista se queja de que oye algo extraño, pero como la chica es rubia como que pasan de ella, y tras oir unos extraños ruido en el sótano Ash (que no es el de pokemon aunque la verdad hubiese molado) baja con su amigo al sótano y alli encuentra lo más lógico que puede encontrar, que es un rifle de caza, balas para este, una grabadora y un libro extraño cubierto con una especie de piel extraña, ellos actuan de una manera lógica, se lo suben todo y ponen la cinta de la grabadora en donde una voz se identifica como el doctor, diciendo que al casa esta maldita por un libro llamado Necronomicon y recita unos cánticos y desde ese momento empieza a sentirse algo extraño en los alrededores de la casa, y otra vez la hermana de Ash tiene miedo y como las parejas pasan de ella, se margina en su cuarto y alli siente que ocurre algo extraño afuera y claro ésta, es rubia, está sola, no hay ningun negro en el grupo, se sabe que es la primera en morir y como siguiendo su destino sale afuera y da un paseo preguntando a grito pelado si hay alguien por alli, cosa que siempre debes hacer cuando sientes cerca el peligro y asi te aseguras de que no te pase nada y entonces es atacada y violada por.... un bosque... bueno original es... no hay gente que se masturba con vegetales.
http://www.youtube.com/watch?v=vRSyQIcju3Y

La joven consigue escaparse y tu piensas, ostias una rubia que no ha muerto y llega a la cabaña y alli la gente la toma por loca y se transforma en un Zombie poseido, es original, ni infeccion ni nada, como el puñetero final de Rec 2 (Toma spoilerrrrrrrrrrrrr) alli ataca a la novia del protagonista clavandole un lapiz en el tobillo (joder ni que fuera la pasion de Cristo) y es encerrada en el sotano, y desde ese momento todos son poseidos y Ash debe de encargarse de ellos uno a uno. cosa que le cuesta por que como decirlo... es un patata, pero lo consigue por que justamente a unos 5 minutos del final se percata, ostia voy a quemar el libro este de piel que a lo mejor es el tal necronomicon y haber que pasa y ya esta, si que guay, mis amigos se desasen como si estuviesen echos de plastilina (efectos especiales de la ostia) y alli acaba la pelicula cuando Ash sale y es atacado por algo.

Y ahora hare como seria la pelicula si estuviese realizada en España, seria claramante protagonizada por actores jovenes y reconocidos por su papel en diferentes series de éxito, el apartamento seria una cabaña de Huesca, ahi perdida en el monte y desde el minuto 15 las tias que serian "La de sin tetas no hay paraiso", la de "el Internado" y la de "Fisica y Quimica" estarian con poca ropa mientras que los tios , que uno de ellos seria El Toni Acantara de "Cuentame" y el protagonista seria el genial actor Alberto Amarilla que es experto en papelones en peliculas de terror como el de la pelicula "Imago Mortis" que demuestra terror entre 25 emociones mas, en solo una decima de segundo. Aqui no seria una grabadora lo que activaria la maldicion si no una terrorifica cassete de "los Chichos", sobre todos esas de las gasolineras que son las que mas nervioso ponen a lo que sea y claramente la escena que mas durararia de la pelicula seria la de la violacion que duraria cerca de media hora y el final seria exactamente igual pero con mas caras y un poco mas de caspa.
Y aqui se despide con su entrada de criticas de cine un servidor espero que le haya gustado y ya comentare otra gran pelicula la proxima vez.
Se despide de ustedes este pobre loco.