Guia de supervivencia para Canis y Chonis de hoy

He vuelto y direis y las peliculas ... tranquilo ya volveran, por que he decidido cederle este espacio a los seres que mas invaden el planeta, los pobres y dires por que quiero hacer esto, por si algun cani quiere dejar de ser cani y volverse humano, cosa que peude pasar.
A lo mejor mucho no teneis de idea de lo que es un cani, bien un cani y una choni son seres los cuales los padres no lo quisieron demasiado cuando eran pequeños y los echaban a la calle y alli las vida los volvio en lo que son, la diferencia con nosotros la gente que es mas o menos como yo es que en ves de calle sustituyelo por television y demas.
Ahora empezare con consejos para estose seres.
-1º Si quereis conseguir en la vida cambiarse el nombre:
En serio los arquetipos de nombre canis y chonis son lo peor, la nerea, la jenny, la vane, la debo, el yoni, el ale, el... haber aparte que se repiten siempre con el articulo "el y la" bueno ... podesi dejaros el nombre pero no pongais el articulos que ya haceis bastante daño gramatical con vuestra manera de hablar.
-2º Tipos de messenger cani:
Si eres choni abundan el tipico sa_morena_topotente, sa_chikiya_tozorrilla, la(nombre) seguido de su lugar de donde vive y su edad.
Si eres cani se_moreno_tocalzao, se(nombre) der (lugar donde vive).
Son menos imaginativos pero la contraseña seguro que es su nombre, o poligono
Mi consejo cambiarselo y sobretodo cambiar al contraseña
-3º Norma de escritura:
Ya se que yo no soy el mas apropiado para hablar pero Dios invento la "H" para que fuera muda, ustedes soy los unico que le dais voz, ahi lo dejo...
Y por dios el articulo sirve para compañar al nombre ustedes haceis que el nombre acompañe al articulo.
Ahora analicemos gramaticalmente una frase de un cani a un amigo mio puede que os duela cito textualmente
"DaNiii !!! MaMoNaaa Ke Pasaaa eRe er PuTo aRTe eN PeRSoNaa eRMaNaSo !!! eSPeRaMoS Yo y eL eNaNo VeRTe PRoNTo x eSToS BaRRioS eiiNN ???? Ke Lo ZePa Tuu !!!! 1 aBRaSo CaMPeOn !! y CuiaTe !!!!"
Haber se que duele pero prefiero analizar la frase antes de modificarla en un sentido entendible
Si no veis la imagen pincharla, en un sentido entendible la frase seria "¿Que pasa dani?, eres el puto arte en persona. El enano y yo esperamos verte pronto por estos barrios. Te mandamos un abrazo y cuidate"
Y deciros que esta muy bien que ose querais pero segun la Rae ( que es la real Academia de la lengua española) Guapa no es considerado ningun sinonimo de gorda.
-4º Los estudios:
No os esforeceis vuestro organismo esta echo para que los chicos seais mecanicos y las chicas o peluqueras o trabajadoras de supermercado.
-5º Moda:
Se que teneis un aspecto llamativo por que os gusta pero por dios esos colores chillones se notan desde cientos de kilometros de distancia, imaginad que un cani estuviera en la comunidad del anillo que facil lo hubiera tenido Saurom...
La tipica moda masculina cani es, el chandal (o su variante veraniega los piratas y las tirantas), los oros y las greñas , la unica diferencia que tienen con un gorrilla es que los canis son limpios por que si no, no pueden ligar.
Y la femenina ... a todas las chicas chonis del mundo, la mujer de verdad, la que mas mola es la que insinua menos, por dios, no necesito veros el coño tan marcado en eso pantalones rosas fosforito vale se que os puedo acertar en el clitoris con una canica a 13 metros de distancia pero bueno, la tipica vestimenta de choni se complementa con su pintura de guerra, que son esos rabillos del ojo pintado con rotri que le llega hasta la oreja acompañado con una sombra de ojos que vaya ajuego con el color que mas lleve ese dia, hay queda demostrado que a las chonis les encantan las estetica de los KISS, por que una choni puede maquillarse mas o igual que ellos, ademas quedan tan glam las botas de pelitos.
-6º Complementos:
He decidido darle un apartado aparte a los piercings son tres lugares sagrados: lengua, labio y ceja.
Yo cre que simbolizan un mensaje que solo entiendes entre ellos como el codigo binario o son marcas para diferenciarse, en las chicas hay una variante que es en la nariz.
-7º Religion:
Sencillamente no tenemso ni zorra de quien es Simeon , ni los nombres de los apostoles pero tenemos que estar en primera fila para ver a la Macarena si no, no somos personas.
-8º Musica: Hay mas variantes musicales aparte de los Rebujitos, Decai , la Hungara y el reggaeton, ahi lo dejo.
-9º Ser un Hombre:
Si, a los tios canis les pierde demasiado la hombria es como el "que no tienes huevos", pero aumentado a diez mil, tu solo insinua algo que ya estara intentando meterte de ostias, pero se soluciona facil porque puedes retarle en su terreno, el unico en el que se creen invencible pero no lo son... EL PRO.
-10º ( El tema que mas he querido evitar) SI ERES GORDA NO SEAS CHONI.
Yo no tengo nada en contra de las chicas obesas pero por dios entiendo que quieras ser aceptada en el grupo de amigos, pero por favor comprate el chandal normal no talla mas pequeñas por dios, que te hace mas curvas que la carretera general de San Francisco no quiero verte todo marcado por dios ten desencia que no quiero vomitar la poca comida que como.
-11º Sexo:
Si todo cani y choni del mundo tiene como objetivo focar sea como sea, es decir tienen las hormonas mas disparatadas que el reparto de fisica o quimica.
Por dios si quereis incorporaros a la vida dejar de pensar con lso genitales y pensar con la cabeza.

Espero que os haya gustado esta entrada y aqui me despido hasta que la musa vuelva a acerme una visita.

Como sobrevivir a una pelicula de terror adolescente (V)

Los Superpoderes

Buenas, hacia tiempo que no actualizaba, si la verdad, entre el trabajo los estudios y que Agata Ruiz de la Prada tenia secuestrada a la musa pues no habia manera.

Bien la verdad es que ya se han acabado las peliculas de terror, asi que ahora hablare de las peliculas de Superheroes, SIII, genial.

Como siempre los antecedentes, tu eres el chico mas patata del mundo y de repente por que si, y de pura casualidad te conviertes en un Heroe (Ahora aquí empieza la sintonia de Heroes, famosa serie de NBC que va de gente con poderes y Hiro Nakamura).

A)La conversion en Heroe: Puede darse de diferente maneras, la mas comun radiacion, si pero depende de la radiacion , por que si es la del sol no te da poderes, mas bien aparte de un tono magnifico de piel te da una cosa mas molona, CANCER, tambien puede ser provocada por la picadura de un insecto, o por que eres extraterrestre... bien recordemos que somos españoles y adolescente... te comiste una natillas de la todopoderosa marca Hacendado caducada y despues de una mala noche en donde tus celulas son alteradas dandote poderes increibles, como te vuelves mas agil, te vuelves mas fuerte y lo mas impresionante disparas natillas pegajosas por las manos... super poder

B) El nombre y el traje: Para ser un superheroe pues esta claro normalmente tienen que tener un traje llamativo, es decir, GAY, por mucho que tu te inspires y te hagas diez mil diseños seguira siendo igual o incluso mas gay que el anterior, asi que tio dejate de gilipolleces cogete unos vaqueros una camisa negra y una chupa de cuero y si quieres un pasamontañas, por que vamos disparas natillas por las manos, que supervillano va a querer ir por tu familia.
Y en cuanto el nombre no le añadas un man detras tambien queda mal, y bueno que quieres que te diga natillaman es que vamos te pegan a ti antes que al villano, asi que llamate con un nombre corto y que tenga fuerza asi como Shocker o Navidul.

C) La figura paternal: Siempre hay una figura paternal, que te da consejos para llevar esta carrera super heroica que has decidido ya sea tu tio, tu padre o tu mayordomo... Aqui seria tu abuelo el que te da Werther´s original que te da unos consejos y se mete con el ayuntamiento y te persigue por la casa diciendo, "Niño, quieres un... caramelitou".

D)Los super amigos: La ventaja es que no estas solo hay mas heroes y ellos al hacerte heroe te respetan y os unis para vencer el crimen, estos son:
-El capitan Triana: Este es un chico de los Remedios que participo en un experimento de las juventudes del PP en donde le inyectaron celulas de derecha centro y genes taurinos entonces se convirtio en ese heroe que viste como un torero con un escudo de forma de la insignia del Betis, es el superheroe que solo descansa en feria y semana santa
-La chica maravillosa: Esta es una chica que se le cayo encima todas las novedades del Breska y aparte de ir siempre bien conjuntada tiene superfuerza, como no, rubia
-Colegawen: Este es el amigo enrollado de los superheroes, en realidad no vale pa mierda, pero hace buenos chistes e intenta ligarse a todo lo que se mueve.
-San Pancracio: Este es un pueblerino que se encontro con una moneda de 5 duros que lo conviertio en el santo y con sus superpoderes de dar suerte a todos y con su arma el laurel gigante siembra felicidad por los cielos.
Todos juntos representais a los superheroes de la ciudad y la salvais de seres malvados y poderosos

E)El supervillano: El supervillano es un ser malvado que en realidad, no es tan malo todo supervillano se forma, por codicia, la muerte de un familiar, los insultos que recibian de sus compañeros de clase, tio tom por que me tocas en donde tocabas a mi hermano... todo esto son cosas normales que lo forman, todos estos se ponen un nombre para intimidar en plan Dr Octopus y esas cosas.
Aqui es el del bazar y es oriental y pretende expandir el hiperoriente por todo el mundo, este se junta con aliados igualmente malvados para su fin.

Al final los superheroes y tu os unis para derrotarle en una lucha mitica en mitad de la Campana y tu eres el unico que te preocupas de los pobres transeuntes que os miran y piensan ... pero que coño hacen unos chavales vestidos de carnavales en pleno mes de agosto, y cuando estais apunto de ganar escuchas una voz que te hace temblar y te giras y la vez a ella... (si, me ha costado meterla como veis) A tu amiga la gorda que.... ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿esta buena?????, pero como???, que??.
Suena una musica de tension y ella va derribando a los superheroes a base de ostias y cuenta como sufrio una alteracion genetica que modifico sus celulas conviertiendo su sobrepeso en su superfuerza.

Ves proximo tu fin, pero recuerdas en tu cabeza el ultimo consejo que te dio tu abuelo antes de morir, "Niño, no eslo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro" estupendo... no te sirve para nada asi que dices una frase todo pro por que vas a sacrficarte de forma heroica es la ultima frase que puede que digas, es como "es la hora de las tortas" de la cosa o "vengadores reunidos" es una frase inteligente, pero como a ti te costo sacarte la eso gritas "BATIDOS PULEVA TE VA TE VA TE VA" y disparas la mayor racha de natillas expulsada en tu vida, la cual caen todas en la boca de la gorda que se llena, se llenam se llena y revienta creando un vortice espacio temporal que manda a todos los villanos a un universo oscuro y endemoniado.

Todo el mundo en la campana grita tu nombre y se hace un desfile por que la ciudad ya esta salvada. Pasa un tiempo y entonces llaman a la puerta y en ella aparece Antonio Resines con parche en el ojo que dice que es el capitan Nicolas Furia y te invita a participar en un super grupo de heroes españoles y como eres tan pensativo aceptas y le das la mano pensando en que conoceras a una chica guapa.



Bueno y aqui me despido una vez mas esperando haberles echo reir, y intentando actualizar mas pronto y quiero a agradecer a rubencita y a willer por pequeñas aportaciones

Cineforum (V)

Bienvenidos a Zombieland

Bien , lo primero Angie, mi niña, si lees esto no me mates....
y lo segundo SPOILERRRRRRR!!!, haber si asi quedan las cosas claras.
Comenzamos ya... Estados Unidos un hombre se comio una hamburguesa y contrajo un virus que le controlo y sintio ansias de devorar a personas que... bueno lo mismo de siempre pero culpando a Macdonald y no a la puta cancion de la Rihanna y en ese gran pais infectado por la gran plaga, un joven muchacho superfreak de la hostia sobrevive cada dia a los zombies mediantes unas normas que resultan superlogicas en esta mundo en el que vivimos, citare las mejores:
1º Cardio... es decir solo los delgados sobreviven, bien joderos rellenitos que vais a caer, pobre Carl Wislow, ademas de gordo negro. y 17 º No te hagas el Heroe... si como siempre solo si la tia esta tremendamente buena.


Bueno el joven denominado Wille.... digo Columbus... va en busca de sus padres y en mitad de camino conoce al "Hombre" y no esas mariconadas que habeis visto en pasion de Gavilanes, dios, Tallahasse es dios... Angie por favor deja de escribir en mi ordenador...
Ellos son luego asaltados por dos hermanas las cuales le roban , pero despues se unen y tal. Una de ella esta tremenda dios , es ... y luego esta la pequeña que advierto señores TIENE 13 AÑOS de verdad ( aqui es cuando la mitad de la gente piensa dulce pederastia y tal)... Ellos se marchan hasta Los Angeles, en donde se separan y las chicas se van a un parque de atracciones en donde tiene la brillante idea de activar las atracciones (en ese momento se me paso por la cabeza un rombo amarillo y un anuncio: activa el parque y preparate a luchar contra la horda)
Super cosa genial que debes hacer si estas siendo perseguido por una horda de zombies que se guian por el oido.... Y son salvadas por los protagonistas y Columbus se liga a la tia buena y ... claro un friky con una tia buena claro por que no avisadme cuando termine el superfeliz anuncio de compresas.

Bueno no quiero seguir destripando la pelicula, por que no es que dure lo que la trilogia del señor de los anillos, pero vamos aqui os dejo el link de descaga en ingles mas los subtitulos
-Pelicula
-Subtitulos

Y ahora vamos a lo que mola Zombieland en España, para empezar lo de la hamburguesa descartado, es muy cutre para este gran pais, aqui seria por un yogur caducado del carrefour, y bueno contaria la historia de mi genial amigo Willer que se iria a Malaga en busca de su tio chachipro y en mitad del camino conoce a Carmona un personaje bravo un poco cateto, pero de buen corazon, papel interpretado por mi genial y todopoderoso amigo Antonio Resines que sinceramente pienso que puede dar el papel y se unen al grupo de Vallecas interpretada por Pilar Rubio, aqui aclaro que esto es una obra de ficcion cualquier parecido con la realidad es puramente un milagro por que por mucho que lo exija el guion Willer con la Pilar Rubio nada y.... esto, por donde iba, y una niña pequeña que sera una niña cualquiera todas son igual de repelentes a esa edad .


Estos se refugian al llegar a Marbella en la casa de un famoso comparable a Bill Murray, es alguien maravillos, super jovial y divertido y que aporte un carisma ingualable a la pelicula, si el genial G.D . el unico el mejor el que adora tantas personas, si el mejor musico del mundo
Georgie Dann, mister La barbacoa , y lo que verdaderamente quiero ver de la peli es la pelea en el Tivoli World y los creditos con Extasi, Extano del Chimo Bayo
Y aqui se despide un servidor esperando haberles echo sonreir , aunque sabe que esta vez ha sido floja.

Como sobrevivir a una pelicula de Terror Adolescente (IV)

La invasion Zombie
Si hace tiempo que no actualizaba, pero aqui va (me echabais de menos), como siempre pongamonos en antecedentes.

Tus amigos se han marchado de puente y tu te has tenido que quedar amargado en casa por que tenias que estudiar para recuperar, entonces cuando tu estabas en mitad de tu sesion de estudio, vamos subiendo de nivel a tu picaro en el WOW, un misterioso brote de enfermedad empieza a devastar todo el mundo, eso lo retransmite en television interrumpiendo todas las emisiones y entonces corre el panico, y tu como estas "estudiando"no te enteras, es mas empiezas a notar que hay menso gentes en el server, pero no le prestas atencion por que como tu server es sudamericano, no tienes ni zorra de las costumbres de estos, pero entonces hay un momento en que llegas a la realidad y es cuando se cae el server, se va la cobertura y se jode las descargas de internet, eso te jode y sales de tu cuarto para picar algo y entonces ves todo lo que esta pasando y te quedas mierda... invasion zombie y yo sin doritos.

Intentas llamar a tu pareja, pero como no hay cobertura, decides ir a buscarle en esa gran idea heroica, si por que tambien esta esa opcion de irte con tu familia, pero tu colega el enrollado te debe 20€ por que le pagaste la entrada para Kiss (si, tengo que decir que ya tengo mi entrada y esto lo he metido por fardar) y tu pareja pues tiene esa edicion especial con capa cromada de tu comic favorito, el cual se lo prestaste para que leyera algun comic y se aficionaba a tus gustos, hace ya dos años, asi que claramente vas a buscarles.

Sales de tu casa y ves como vienen a por ti.
A) Los zombies: Hay tres tipos de zombies, y a la vez en ello hay muchas subdivisiones, es decir dejemoslo en que son pokemons, bueno os voy a aclarar los mas tipicos.
-1º Zombies: estos son lentos y debiles, vamos que de una collejas, les revientan la cabeza, la mejor arma para matarlos son un escupitajos en el ojo, es mas estos son mas lentos que el fordcito de tu familia.
-2º Infectados: Estos son zombies, con el mismo aspecto, que zombies pero con una gran diferencia estos son rapidos, vamos la misma velocidad que cogen las viejas en las rebajas, pero con mas ansias asesinas y deseando comer carne, la mejor forma de eliminarlos, es la mas sencilla y facil, disparar, disparar y disparar. Aqui estos tienen diferentes formas, delgados, gigante, que escupen acido... vamos la repera en bicicleta.
-3º Parasitarios: Si estos son mis favoritos, estos son controlados por un parasito, que la verdad no es comun, solo ataca a las familias, de mellizos, trillizos, y cuatrillizos, por que todos los infectados son iguales, y estos son inteligentes, y solo matan por placer usando armas y todo.

Aqui empiezan las primeras, normas:
-Norma 1º: Gasta toda la municion que puedas, no te preocupes, a lo largo de tu huida de la ciudad encontraras armas mas potentes y municion en cada esquina. -Norma 2º: No me seas penco, por favor, haber es tu sueño, asi que antes que nada dirigete auna buena tienda de ropa y vistete lo mas pro, que puedas y lo mas pro que sienta tu corazon, es decir cuero, nada de chandal y colores chillones , que lo unico que hacen es acer que destaques mas que mi pequeño pony en una reunion de caballos rabioso.

Pero no estas solo, no cuando avates a varios de ellos facilmente, por que llevas años entrenandote para esto y es el sueño de tu vida y tal, te encuentras a
B)El grupo: Si son unas cuantas personas que se han salvado de la infeccion y tambien luchar por sobrevivir, estas son:
-1º El anciano: Si este es el tipico abuelito pro, que cada dos minutos esta diciendo eso de "ya lo veia yo venir y con Franco no pasaba", siempre se estara quejando pero, no sabes como ni porque es el que mas zombies mata y el que menos daño recibe.
-2º El funcionario negro: Bien que guay, te ha tocado uno de ellos en el grupo, tipico hombre en el grupo que lo unico que hara es tomar un cafelito en la situacion de mayor riesgo y decir eso es por que soy negro, o la de tranquilos el gobierno nos salvara.
-3º "El Hombre": Si es el ser callado y misterioso, que solo dice chistes cabrones y sexuales, es decir el tipico machito que mola por sus enormes tatuajes y su moto.
-4º La tia buena y su hermana pequeña: Esto viene en pack, basicamente ella es la tia con la que siempres has soñado, guapa, buen cuerpo, que escucha la misma musica que tu, le gusta los mismo comic, si salvo una pequeña pega, quien te coge cariño es la hermanita.
Y para completar el grupo estas tu, si el unico que en una invasion zombie se viste como Angel de Buffy cazavampiros, todos cogeis armas y botiquines de un camino que se habia chocado por que si y os preparais para la aventura.

-Norma 3º: Haber coge una mochila del decathlon esta es la mas pro para transportas cosas y apenas se nota el peso, por que es mejor llevar armas que ir sin nada.
A largo de tu huida por la ciudad la cual misteriosamente hay un monton de incedios y coches chocados, mas que un ataque zombie parece mas bien la final de un sevilla betis, pero bueno y sientes la tierra temblar, y la vez a ella que se acerca lentamente y gimiendo a ti, si el zombie de la amiga gorda, dios es mas horrible a como la recordabasy sin pensarlo empiezas a vaciar todas tus cargas de todas tus armas sobre ella como si te fuera la vida en ello, cuando ella cae al suelo, tus compañeros te dicen que ella estaba viva que no era un zombie.

-Norma 4º: Si convulciona le disparas , preguntas si es epilectica y si no contesta, vuelves a disparar.
Oyes en un coche de la policia que un helicoptero recogera a los supervivientes, y ese ruido hace que todos los zombies a tu alrededor empiezen a atacaros en manadas y empezas a luchar por tu vida.
-Norma 5º: Dispara, a la cabeza siempre a la cabeza.
-Norma 6º: Intenta salir con vida de alli, pero si alguien a de morir, que sea el negro
-Norma 7º: El abuelo, os curara a todos, por que resulta que es un ex-militar, asi que evita que tus balas no vayan al el, que vayan al negro
-Norma 8º: No le pegues fuego aun zombie, el unico zombie bueno es el muerto reventado, ni se te ocurra prenderle fuego a uno de ellos.

Llegais al lugar y descubres que todo es un virus creado por una empresa andaluza que se le fue la mano y ves como unos aviones pasan de largo y empiezan a bombardear la ciudad, y entonces se te ocurre la brillante idea de ... oye por que no cogemos un coche, y todos salis de la ciudad y ya te rencuentras con tus amigos, que no han sido infectado, por que como hacia mal tiempo se quedaron haciendo noche de halo y todo sois felices, por que el virus se ha erradicado.
Ahora dos consejos utiles:
-Ponte una armadura, los dientes de estos no roñen el acero.
-No te hagas el Heroe, solo si la tia esta rematadamente buena.

Bueno y aqui me despido esperando haberle echo sonreir, y si esto mas bien que sobrevivir a una pelicula de terror adolescente, es mas bien sobrevivir a un videojuego de terror adolescente.

Cineforum (IV)

2012
No, no es la fecha en la que me echare novia. Y para dejarlo claro SPOILER!!!!!!!!!!!!!!, despues del aviso continuo.

A raiz de unos experimentos llevados en China se descubre que a raiz de una mina , el agua se calienta demasiado por que al haber un aumento en las manchas solares crea unas particulas con nombres de cereales que hacen que... Vale reconozco que esto se esta volviendo tecnico, lo dire mas facil, que por que el agua se calienta se hace el fin del mundo...Ya os he perdido a la mitad de mis seguidores, asi que a ver si os pierdo a los demas.

John Cusack, es un padre divorciado y escritor fracasado que se va con sus hijos de acampada y alli ve como pasan cosas y advertido por un zumbado que pasaba por alli llega a la conclusion que el mundo se va al carajo y coge a sus hijos, un chico y una chica que es la viva imagen de mi querida Molly Hayes de los Runaways, su mujer y el actual novio de esta, y ya en pleno minuto 50 salva a su familia de un terremoto en plan Alone in the Dark el videojuego.
Aqui os dejo el video del juego para que os hagais una idea,
http://www.youtube.com/watch?v=zctwKsqiPsM

John empieza bien va trajeado cosa que la da prestigio, se hace con un mapa,mientras el zumbado le pasa lo que todos pensais que le va a pasar , y mientras huye en una escena con explosiones volcanicas y lucha por llegar al avion, gracias al mapa llegan a al Tibet, en donde se montan en la furgoneta del Dalai Lama, Ay Dalai Lama, Dalai Lama, Dalai, (si mi madre esta que no caga con el sing star de Mecano), alli ven que una parte esquisita de la poblacion se va a salvar por que el gobierno preveniendo esta castratofe ha contruidos unas naves y eso... vamos que hace una naves to pro, pero la lian parda en hacer un parque infantil.

Mientras estan presentando la nave, el cientifico que descubrio todo, dice la genial frase de: "¿Que posibilidades hay de que el escritor del libro que estoy leyendo, un escritor que pocos libros ha vendido, de subir a esta nave?, respuesta, todas, es John Cusack salvando su matrimonio, el puede hacer de todo.

Y al final mediante unos tejemanejes del destino se salvan todos y la pelicula acaba con una genial frase considerada una de las mejores frases de la historia mundial... "Ya no uso Bragitas magicas"... Hay se va a la mierda , todo final emotivo de literatura, vamos ni Tolkien.

Y ahora como seria la pelicula en España, claramente lo del cambio climatico y tal, se descubriria por los callos de la Tia Paca, que es experta en predicciones del tiempo y esas cosas a traves de su dolor de pies y demas, entonces nuestro protagonista es sin duda, el John Cusack español, si ya sabeis a quien me refiero a Fernando Tejero, mataria por oirle gritar, un poquito de por favor mientras huye de la grieta, este no seria un escritor fracasado, por que aqui en España, decimo que el protagonista es un escritor y ya consideramos la pelicula de genero fantastico.

Bueno , Fernando es el tipico padre de familia fracasado, que apenas le da para comer, por que su ex mujer, le pide mucho la manuntencion de sus hijos, (ya la pelicula atrae a mas publico) y claro esta, que con el sueldo de obrero de la construcion no da para mas, y bueno no seria la destruccion mundial, seria solo la de la peninsula iberica, por que no hay presupuesto para actores extranjeros, el su familia intentan huir de las furia de los elementos, hasta que se salvan, pero no por el gobierno, no ellos no tienen dinero, todo va para el carril bici, entonces como se salvan, facil ellos llegan a Soria en donde un grupo de pastores han construido unos fuertes de piedras y alli los protagonistas se salvan del desastre.



Bueno, pero otro de los papeles que me gustaria que hubiera en la pelicula, seria la del presidente del gobierno, no seria ni ZP, ni nada, el presidente tiene que ser alguien que se sacrifique por lo que mas quiere, que seria su pais, y solo considero a una persona capacitada para eso, si me refiero a Don Manuel Ruiz de Lopera, imaginar eso de, Españoles estabamos en la UVI, con receso economico y eso, pero os juro que habra paraguas para todos...
Bueno y eso, habria muchos cameos de hombres y mujeres del tiempo, y un terremoto destrozaria el programa de Ana Rosa.


Bueno y ahora deberia de poner el link de la pelicula y tal como hago normalmente, perooooo, como esta en el cine, paso de poner una cosa acuñada por mi colega Ryoga como... SCREENER DE MIERDA!!!!, asi que verla al cine o comprarsela al moro.

Y aqui me despido, bueno espero que este humilde loco , les haya echo sonreir.

Como sobrevivir a una pelicula de terror adolescente (III)

La Invasión Extraterrestre

Bueno bienvenido otra semana más a mi guía de supervivencia, ¡¡guay!! ¡¡yupy!! ¡¡que ilusión!!

Como siempre pongámonos en situación, este año os habéis puesto puos vendiendo mantecados y habéis conseguido un pastizal para ir de viaje de fin de curso y os atrevéis, por que no es un destino normal y por que no cabe más gente en Ibiza, os vais a Nueva York.

Vais a cumplir vuestros sueños vais a la gran ciudad e ilusionado no puedes dormir esa noche y al montarte en el avión a unos minutos antes de despegar te empiezas a quedar sobado y de repente te despierta un a voz aguda que grita que vamos a morir todos, te despiertas y ves a la gorda gritar como una perra, claramente piensas que la muy idiota no se ha tomado la medicación.

Después de unas horitas llegáis a Nueva York y os separáis en grupos de amigos y hacéis lo típico que se hace en esa ciudad, comer perritos mientas imitáis escenas famosas de películas, cuando la gorda se va a un respiradero a imitar a Marilyn rápidamente giráis la cabeza y veis algo maravilloso… ¡¡¡ La fuente de Friends!!! Y corréis hacia ella y cuando os alcanza la gorda ya habéis hecho la intro de la serie y cuando ella se coloca en la fuente y posa de manera “sepsy” empieza a sonar el móvil de tu amigo el facha (la sintonía de las cabalgatas de la Valkirias) y unos extraños objetos empiezan a sobrevolar el cielo de Nueva York. Tú claramente piensas, “me cago en la hostia pa una vez que me voy de viaje, invasión extraterrestre y me va a tocar morir con esta”, y ves como la gorda por la impresión se ha caído a la fuente y le ves todo empapado, (por eso a partir de ahora sientes más atractivo a los hombres.

Para no preocupar al grupo y en plan tranquilizador la rubia sugiere que a lo mejor vienen en son de… y en ese momento la Estatua de la Libertad queda reducida a cenizas por un rayo expulsado por una nave, os quedáis todos sorprendidos y le dices al facha, contesta el puto móvil.

Y ahora si fuese una película de antena 3 empezaría a sonar al canción de Física o Química, pero como es la vida real hay empezáis a correr como unos locos y siendo lo mas valiente posible, es decir bah que amigos, los conozco de toda la vida , yo molo mas, pero sois parados por dos extraños personajes trajeados, un tío y una tía ambos se identifican como agentes del FBI, diciendo que no os preocupéis que no pasa nada… como no tenéis ni zorra de inglés pasáis de ellos y seguís corriendo.

Y aquí empieza la diversión.

Salís del parque y veis como los platillos empiezan a destruir a toda la gente que huye, en tu grupo el friki de los ovnis y la pacifista dicen acerquémonos a ellos son buenos, solo quieren salvar a la humanidad y en ese momento ellos mueren carbonizados y reina la locura… Y empecemos con los principales protagonista.

A) -A)El presidente: En Washington el presidente de turno ve como empieza la invasión y el militar viejales que le protege dice, yo sabia que esto pasaría y el presidente se arma de valor, por que da igual que sea demócrata o republicano, Dennis Quaid es la persona mas apropiada para estos casos, y se dirige rápidamente a la base de aviación mas cercana dispuesto a salvar el día.

El -b)El padre de familia: La familia McKenzie es una familia normal, justamente ese día John y su mujer Susan se marchaban a un picnic con su pequeño hijo Tommy y el perro familiar Brandon, da igual el día que se produce al invasión , no importa que sea miércoles ellos iban de picnic.

EllEllos están parados en un puente, hablando de sus cosas, Tommy dice nubes raras Papa. John se queda ostiaaaarll y recibe una llamada del presidente, si John es uno de los militares más jóvenes y mejor posicionados y en ese momento el OVNI mas cercano les impacta y ellos se separan.

Lo-C) Los Agentes del FBI: Si más conocidos como Tuputa Mulder y Scally, ellos siempre piensan que todo tiene una explicación lógica, bueno unas naves extraterrestres están destrozando Estados Unidos, cosa que bueno pasa todos los días. Y en mitad del caos empiezan a investigar.

UsUstedes, los scobbies compuesto, por la rubia , el novio de turno, tu pareja y el colega enrollado, a la gorda la habéis perdido de vista, empezáis a huir esquivando a la gente, no tenéis ni zorra de Nueva York, pero usáis vuestros genial instinto cofrade, es decir acostumbrados a la semana santa, corréis en el sentido contrario al que va la gente, es decir que al gente en teoría va todos a ver el paso aquí vendrán a ver los ovnis, como no acabáis en mitad del ataque.

En En ese momento el novio de la rubia se cae al suelo y un platillo se abre delante de el y tú, vete a saber si te cae bien o es por que es el único que tiene la Xbox en el grupo, corres hacia el dispuesto a salvarle.

Tu Tu pareja grita e intenta correr también hacia ti, pero aparece John Mckenzie que la agarra y le dice a la rubia y al enrollado que le sigan, ellos, como no, no entienden una mierda lo que ha dicho pero la rubia le sigue por que esta bueno, y el enrollado por que la que esta buena es la rubia y se marchan dejándote a ti solo y al novio de turno y empieza a descender el alienígena.

EsEsta cosa es diez mil veces mas fea que la gorda y su madre juntas, dios es horrible solo tiene tentáculos y ojos, el novio de turno suplica que no le hagan daño y tu le suplicas que el daño se lo hagan a el, y el alienígena saca una pistola dispara al novio de turno y lo carboniza en el acto, y tu viendo próximo tu fin, piensas claramente y te entristece saber que no podrás sabes el final del anime de Naruto, tanto relleno para mierda. Cierras los ojos y sientes como te arrastran a dentro del platillo.

AhAhora pasemos a la familia Mckenzie, la mujer y el hijo se escapan huyendo por un túnel seguidos por el fiel Brandon el cual huyo por una fila de fuego creada por una explosión se encuentran con los agentes del FBI, estos hablan y deciden ir todos juntos al refugio cercano, cuando llevan un rato caminando se encuentran con John, tu pareja, el amigo enrollado y la rubia y ven en una tele como te suben a ti al platillo y John, tu amigo y tu chica deciden ir a salvarte, mientras que los Mckenzie y la rubia se van al refugio juntos a los agentes.

MiMientras el presidente esta dando una charla a todos los pilotos, diciéndoles que es la mayor crisis a la que se ha enfrentado la humanidad, que da igual la religión que tenga cada uno todos serán… y en ese momento entra John, tu pareja y tu amigo el enrollado, entran en la sala y el presidente explica el plan, que será todos los caza lucharan contra las naves pequeñas y luego los dos aviones superpolla que tienen, si solo dos por que todo el presupuesto redefensa lo ha gastado en el carril bici, destruirán la nave madre, el se ofrece como piloto de una de las naves y mientras que de la otra se ofrece tu colega el enrollado, el presidente le pregunta, si sabrá manejarlo, cosa que tu colega responde que ni zorra pero como es uno de los protagonistas lo sabrá llevar to crema.

Mientras tu te despiertas, y ve como te saluda un extraño extraterrestre peludo con un croissant por nariz, que te explica que los que te acompañan son los elegidos de cada especie de los planetas que estos han invadido, ves que quienes te acompañan son el, una especie de cacahuete africano y un perrito muy mono que te coge cariño ense

guida, te levantas y avanzas y sales de la celda utilizando tus dotes de improvisación, es decir que se

olvidaron de cerrar la puerta, llegas a una sala de la nave, la cual te recuerda a un bar gay con tantas lucecitas, y ves las armas de los alienígenas, y te quedas así como, diez minutos observándolas, intentando entender… por que tienen gatillos si los alienígenas no tienen manos…

La rubia esta dirigiéndose al refugio con los Mckenzie y los agentes y observa que la agente Scally esta mas enfadada de lo normal, entonces se percata que tiene una arrugas muy antiestéticas en el cuello y le da el siroco y en mitad del camino de refugio se descubre ante todos que ella en realidad era una alienígena de otra raza que había sido enviada a la Tierra para conquistarla poco a poco, muestra su verdadero aspecto y Tuputa vomita, viendo que era eso lo que se había tirado y cuando Scally ríe, la señora Mckenzie le corta la cabeza con una señal de trafico y un pequeño ser sale de ella el cual es devorado por el perro ya si se salvan de otra invasión y en ese momento los aviones sobrevuelan el cielo empezando la batalla por la libertad de la humanidad.

Mientras tu después de haber alimentando a las cucarachas esas negras gigantes que había en al nave con el cuerpo de la gorda. el cual habían diseccionado los extraterrestres. Y después de haber acabado con ellos descubres, que estas en una nave que esta anclada en la nave madre y en la cabina de mando a la que has llegado y descubres que los mandos de la nave son igual que el joystick que se usaba en el Ace Combat.

Mientras el Presidente y tu amigo el enrollado luchan para llegar a la nave madre, ambos tararean canciones, el primero como no el himno de la independencia y tu amigo pues como es una situación única en la vida tararea Duel to Face de Star Wars, y claro tu sintonizas la radio de tu nave y después de pasar por Radiole llegas a la sintonía de la nave de tu colega y mediante un montón de tiros, de laseres y de misiles, destruís la nave madre y así salváis a la tierra.

Después tu amigo el enrollado se hace rico gracias al libro que escribió llamado “Como salve al planeta junto al Presidente” y ese es el mejor viaje de fin de curso de tu vida.

Dos consejos útiles:

-1º: Si un OVNI os esta disparando rayos laceres huid de ellos siguiendo una línea recta, los rayos son disparados en una secuencia en Zig-Zag.

-2º: Elegid un lugar más pequeño para visitar, los alienígenas siempre quieren empezar a lo grande.

Y aquí se despide este humilde loco esperando haberle arrancado una sonrisa.

Cineforum (III)

El Republicano

Bueno... si otra pelicula de terror, si es la que vi en la noche de Halloween, si... bueno...
Haber la pelicula esta dirigida por David Arquette, que muchos no recordaran como Dewey, el policia de Scream, vamos el que se zumba a la Monica de Friends, la cual sale en esta pelicula, no se donde pero segun los creditos sale, cosa de estar casada con el director.


La pelicula empieza con un niño que esta viendo la tele, y se va con su padre a una tala de arboles la cual es impedida por unos Hippies que amenazan al padre del chico y el niño se enfada y coge una sierra mecanica y mata al jefe de los hippies con uno de los mejores efectos en una pelicula de terror de la historia.


Pasan los años y se va realizar un festival hippie como el woodstock y alli se dirigen los protagonistas , que son un grupo de amigos compuesto por tres parejas, de la cual mas vistosa, una formada por una negra afro y un nota que conduce, otra por una tonta y el shaggy en plan bob el silencioso y la de la protagonista, que es la unica rubia y el novio penco de esta.


Los scoobies como los llamare ahora son una pandilla que van ciegos siempre salvo la protagonista, la cual no se droga , desde que tuvo una discusion de con su ex y tuvo un mal viaje.
Despues de conocer a los personajes y ver que sufren desgracias ya empiezo a pensar en el orden en el que van a morir, aqui la quiniela se jode, por que la protagonista es la rubia, lo unico que tengo claro es que el Shaggy morira por que me cae bien.


La policia empieza a descubrir unos asesinatos brutales cercas del festival y sin saber quien es el asesino empiezan a investigar, los dos policias el gordo y el pro se dedican a vigilar todo el festival.

La negra y el que conduce se van a dar una vuelta pra un folleteo rapido, cosa normal que se hace cuando hay una racha de crimenes, y cuando estan ahy en el tema son atacados por unos chulos que les llevan persiguiendo toda la pelicula y mientas la escena de persecucion aparece el asesino que se ceba con ellos y ahy vemos al asesino... un tio con una mascara de Reagan... y todo trajeado.... bueno es original... si... seguro que el Arquette estaba tambien en una plantacion cuando tuvo la idea del guion.
El primero en caer es el conductor y me cabree ... dios si es blanco, por que... y luego su chica.

Despues al rato y otras muertes mas de relleno, la rubia mientra sus amigos van mas drogados que un cumpleaños de la familia de mi padrastro, la chica descubre que su ex-novio esta alli y despues de descubrir que la tonta y el Shaggy han caido ya, le dice que es un asesino y se queda el ex... Etoooo y en ese momento aparece el asesino y cuando esta apunto de matar al ex, este suelta la mejor frase de la pelicula: "PERO SI SOY REPUBLICANO"... repito, que guion señores.

La rubia huye mientras el asesino mata a su ex y a su novio y despues va a perseguirla y la pelicula llega a su momento mas critico el asesino delante de la chica y ya se sabe que el asesino es el niño que mato al Hippie y entonces... bah no lo cuento si no no tiene gracia que veais la pelicula , por que el final es lo mas guapo de la pelicula.

El republicano (pelicula)

La version española estaria clara, basicamente el grupo de amigos seria los 6-pack , que eran un programa penco de cuatro pero mas o menos es lo mismo y ellos irian al Viñarock, para ver a sus grupos favoritos pero le atacaria el malvado asesino con la mascara de Aznar.
Cuya historia era que en su juventud era un hijo de derecha y cuando salian sus padres con el de un mitin d elas juventudes del PP fueron atacados por unos comunistas y el niño cogio un ladrillo y los mato a todos... esto causo una gran repercusion y tres especiales del programa de Ana Rosa y ya de mayor se dedico a matar toda gente parecida a la que va al rio.

Bueno y aqui me despido diciendo que os bajeis la peli que tiene tetas y espero haberles arrancado una sonrisa.